ИЗРАИЛЬСКАЯ ТАЙНА ПРОПАЖИ ПУТИНА
Только тс-с, я вам об этом не говорила, а вы не слышали и не читали!
Лилиана БЛУШТЕЙН, Амбуаз, Франция
Использованное в качестве иллюстрации граффити, приписываемое самому Бэнкси, кочует по социальным сетям
Наши постоянные читатели уже знакомы с моим ашкелонским дядей Мусей. Он выдвигал немало ценных идей — начиная от того, чтобы назначить меня директором музея эротики в его родном городе, и заканчивая вопросом поворота сибирских рек к Красному морю. С тех пор, как ему установили скайп, дядюшка не упускает возможности побеседовать со своей любимой племянницей "за жизнь", а чаще — о политике и экономике. Но в последнее время разговоры были не особо интересными с точки зрения передачи их на бумагу… то есть, на страницы "ворда". Ничего особо оригинального Моисей Наумович не излагал ни по его излюбленной украинско-российской теме (хотя что ему, бывшему минчанину, киевская и московская Гекубы), ни по израильским выборам (ну, конечно же, вот если бы премьер-министром был он…), ни по иным темам.
Но вчера вечером бывший минский врач, а ныне общественно активный израильский пенсионер порадовал меня целой россыпью блистательных идей.
Итак, самая животрепещущая для пикейных жилетов (как скамеечных, так и виртуальных) тема:
КУДА ПОДЕВАЛСЯ ПУТИН
— Понимаешь, Лиляна, я-то точно знаю, где Владимир Владимирович, — громким шёпотом проинформировал меня дядя Муся. — Он дожидается, чем закончится вся эта заварушка.
— С расследованием убийства Немцова? — догадалась я.
— Да какое отношение Немцов имеет к Путину? — возмутился дядюшка. — Там же всё ясно, как Божий день. Я это убийство раскрыл уже к утру после того, как оно произошло.
— Так кто же заказал и убил Бориса Ефимовича?
— А вот это я тебе не скажу, — густые брови дяди Муси нахмурились. — Мне моя жизнь дорога.
— Ты думаешь, тебя будут искать в Ашкелоне?
— У них длинные руки.
— Ну да, и острые зонтики. Ладно, а тайну исчезновения Путина ты мне раскроешь? Почему президент не показывается на глаза публике? Где он находится? И о какой заварушке речь?
— Лиляна, ты девочка умненькая, сразу увидишь причинно-следственные связи. Какое событие номер один должно произойти в ближайшие дни?
— Ну, не знаю… Аятолла Хаменаи помереть должен со дня на день. Соединенные Штаты могут подписать договор с Ираном. "Исламское государство" идёт в наступление по всем фронтам…
— Мелко плаваешь, — поморщился дядя Муся. — Это Путина ничуть не волнует. Он спрятался для того, чтобы никак не повлиять на выборы в Израиле.
Моя вытянувшаяся физиономия опечалила дядюшку и он продолжил:
— Смотри, Лиляна, мы же знаем, как этот дер шварцер из Вашингтона пытается скинуть Биби нашего, Нетаниягу. И это вызывает возмущение. А Путин — это голова, зачем ему такие цурес? Поэтому он ждёт, когда пройдут выборы в Израиле и будут объявлены результаты, а потом вылезет и поздравит победителя. Надеюсь, не Бужи с Цыпой. И весь еврейский народ полюбит Владимира Владимировича и поддержит в борьбе с мировым фашизмом.
— Ну да, дядя Муся, Путину своих проблем не хватает, чтобы из-за израильских выборов прятаться.
— Вот попомни мои слова: он появится только после окончания выборов в Израиле! И не удивляйся, когда выяснится, что находился он всё время на вилле у одного своего израильского друга в Кесарии.
— Попомню, попомню, Моисей Наумович! И постараюсь не удивляться.
Следом дядюшка озвучил еще несколько идей, которые, по его словам, вызвали положительную реакцию у группы сионских мудрецов из расположенного рядом с его домом парка.
Первая — надо объединить Россию, Украину и Белоруссию в единое государство со столицей в Минске и с Александром Лукашенко во главе.
— Александр Григорьевич быстренько наведет порядок, — пирокомментировал дядя Муся. — Ты еще увидишь, какими друзьями станут Путин и Порошенко! А Крым станет общей здравницей.
Вторая — после налаживания отношений между тремя братскими народами следует присоединить к их союзу Израиль.
— Ты же понимаешь, как им там не хватает наших еврейских мозгов! А нам здесь — русского языка. Ничего, ты еще услышишь, как Биби заговорит по-русски! А все эти зловредные пакиды перестанут говорить "рак иврит".
Третья идея — объявить всеобщий бойкот Бараку Обаме.
— Когда он увидит, что все от него отвернулись, ему станет мучительно больно, Лиляна. И он перестанет вредить Израилю и России, и прекратит поддерживать киевскую хунту. Кстати, вот читаю я тебя, читаю, и не понимаю, почему ты все время на Путина нападаешь. Нам бы в Израиле такого президента!
— Ну да, дядя Муся, только такого в Израиле не хватало…
— Не хватало — не то слово, — согласился дядя Муся, не оценив мой сарказм.
В это время стало понятно, что переполняется чаша терпения моего мужа Пьера, которому я на ужин обещала испечь блины по фирменному рецепту его любимой тёщи. Наспех попрощавшись с дядюшкой, я отправилась на кухню. Сражаясь со сковородкой, вкратце пересказала мужу идеи дяди Муси, попутно объяснив, что такое "зомбоящик", который дядюшка смотрит чуть ли не круглосуточно. Пьер крепко задумался. И лишь после пятого поглощенного блина дал свою оценку моему разговору с ашкелонским родственником:
— Лили, а ведь в его словах есть здравый смысл. Ваш ПутИн спрятался именно потому, что ни на что больше повлиять не может. Даже на качество твоих великолепных блинов, которые он никогда не сможет даже попробовать.
Комментариев нет:
Отправить комментарий