Совет:
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.
Начальник заходит в рабочее помещение: - Я же сказал во время работы не курить! Рабинович меланхолично: - А кто работает?
- А ты в курсе,что Иванов - еврей?
- Откуда ты взяла?
- Ну, не из пальца же высосала?!
- Дора, а кто это от тебя утром вышел?
- Брат.
- И как его звать?
- Сказал, шо Моней.
Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
Дочь (4 ГОДА) ...ПАПЕ......
- И не ори на меня... я тебе не МАМА ... молчать не буду
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
- Почему мы не едем?
- Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
- Жопами что ли... ?!
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены: Поперся обратно в аптеку.
Одесская квартирка.
Роза: - Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...
Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
Комментариев нет:
Отправить комментарий