Он заведующий кафедрой:- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно “мнению”, создаваемому прессой.
Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке:- Когда я тебя просил сделать так, чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...
Если мыслишь, то существуешь. Если зарабатываешь, то живёшь.
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.— Ну так воды же, а не пива.— Слушай, ты что, врач?Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались.
Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит:- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!Медсестра, невозмутимо:- Успокойтесь, папаша, это пуповина!
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном "мерседесе".
Когда люди видят жопу снаружи - они видят жопу.
Когда люди сидят в жопе - они видят свет в конце тоннеля...
Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!Решила: замуж не пойду!За одного выйдешь - остальные обидятся!В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: - Просьба, больше трех минут не сопротивляться!
Политики как сперматозоиды - из миллиона один оказывается человеком!
Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.Муж подходит к нему и спрашивает:- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?На что ребёнок невозмутимо отвечает:- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо.Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне сожалеешь, что не твой, - так бы отлупил!Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью...С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню...Хочешь узнать мужчину - напои…хочешь узнать женщину - разозли!Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло.Попробуйте объяснить это южанину.Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.Муж жене: - Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать...Жена: - А может, в ресторан меня пригласишь?Муж: - Да не такой уж он и праздник...
То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц”? - Ну, это шоб ты понял, шо влип?!Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети, - Папа купил? - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле…Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.- Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально.Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.
Happy New Year!
Комментариев нет:
Отправить комментарий