ЮМОР ВЫШЕ И НИЖЕ ПОЯСА

Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?"  Если да, то вам понравится эта история. В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидела его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, или он ходил в местную среднюю школу. "Да", - ответил он. - Когда вы ее закончили? - В 1975. хм... - Вы были в моем классе! - воскликнула я.  Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил: - А что вы преподавали? Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем.. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел. - "Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?" "О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!" [11/4/2012 5:57:42 PM] Boris Gelbart: Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? - "Ладно", - сказал президент, -" $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться."  В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - "Что, черт возьми, творится с Вашим адвокатом?"  Старушка ответила: - "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. [11/4/2012 6:04:42 PM] Boris Gelbart: Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает  член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: > - О... Это - к урологу. > -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, > там выпиваем. > -Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и > сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! > -Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся > в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и  выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит: > "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать..." > -О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! > -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.