Забавные строки, подаренные читателями
А ведь флагом можно назвать и женскую юбку, за которой мужик пойдёт куда угодно, особенно если ещё и высоко поднята...
22.07.2026 12:13
Юмор дальше...
- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа! - А сколько их у Вас было? - Два.
19.07.2026 03:40
Юмор дальше...
Немного вестей с родины.
18.07.2026 06:03
Как мне известно от моих хейтеров, москвичи только тем и занимаются, что борются с Путиным, сидя на Патриках и дыша там морским бризом. Однако есть и альтернативная версия стандартного московского дня в изложении моей матушки.
Карикатурное изображение СССР эпохи восьмидесятых годов – когда «великая и могучая» страна сломала себе зубы об маленький Афганистан.
17.07.2026 06:56
Через несколько десятилетий то же самое они повторили с Украиной – правда, последствия для Кремля в этот раз будут куда как более фатальными.
- Вдруг любовь? А мы — одеты - сказала Олька покраснев.
14.07.2026 17:04
— Алло, Колян, прикинь, я тут в китайском ресторане сижу, жду заказ, и по ходу китайцы нас, европейцев, не различают, потому что мой официант отнёс мой заказ другому клиенту. А, нет, оказывается, это был не мой официант.
Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься, а вдруг она и правда — толстая и небритая?
04.07.2026 13:04
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите “первый сезон был лучше”.
04.07.2026 12:37
- А вы кто? – Я женщина вашей мечты! – Да? Нет, я не о такой мечтал! – А сбылась такая!
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? - Что? Все сразу?!...
03.07.2026 14:43
- Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни? - Нет. - Тогда пойдeм коротким путeм. Хотите выпить?
02.07.2026 06:31
Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
02.07.2026 05:37
И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит…
На мужчину произвести впечатление просто: разденьтесь и приготовьте что-нибудь пожрать.
26.06.2026 18:04
- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... И несколько... на всякий случай...
25.06.2026 18:16
Юмор дальше
Приговор: 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
25.06.2026 08:21
— Серёга-то со своей женой разводится! — А что случилось? — Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь! — А из-за чего? — Да букет на день рождения не принёс...
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
08.06.2026 15:02
Ничто не увлекает женщин больше, чем обещания.“ — Публий Овидий
Судя по растущим ценам, скоро даме на свидание кавалер будет приносить элегантный флакончик бензина.
06.06.2026 13:55
Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... И несколько... на всякий случай.
31.05.2026 05:46 - 1 Ответы и обсуждения
- Я вам не дятел - головой работать! - Когда начинается пожилой возраст? - Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас все хорошо.
30.05.2026 05:38
- Мама, а что такое любовь? - Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "мое солнышко".
24.05.2026 05:26
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! — Хам! Закройте дверь!
Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.
22.05.2026 16:37
— Почему мужчины не стонут во время секса? — Им некогда получать удовольствие, они работают!..
Плывет черепаха, на ее спине — змея. «Сброшу — укусит» — думает черепаха. «Укушу — сбросит» — думает змея… А со стороны крепкая женская дружба.
18.05.2026 18:17
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский.
Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.
14.05.2026 10:40
Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...
Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!
11.05.2026 11:56
Женат уже три раза ...а любовница ...все одна и та же ... Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
- Что такое опера? - Это такая фигня, когда она начинается в 19.00, через три часа смотришь, а там только 19.20.
10.05.2026 18:16
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: - А можно одним глазком на ад взглянуть? Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают. - Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик. - Да просто они думают, что в раю лучше…
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
09.05.2026 14:38
- Эй, соня, вставай!... - Ну, Настенька, дай ещё поспать... - Я не Настенька, я её муж...
Парень бросается перед девушкой на колени: - Выйдешь за меня замуж? - Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!
03.05.2026 14:30
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. Юмор дальше...
— А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и… поступил, как злой!
02.05.2026 17:39
Hа беpегy ночной pечки сидел одинокий Змей Гоpыныч и слаженно пел хоpом…
Лучшие анекдоты про Штирлица — новые и те, что мы пропустили
02.05.2026 05:36
Выставляем на стол пополненное собрание лучших народных анекдотов про Штирлица!
Женщина всё время путала успокоительные и противозачаточные таблетки. Теперь у неё 8 детей, а ей это пофиг.
Комментариев нет:
Отправить комментарий