МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР

 

не новое, но все же смешно, дальше - поновее

МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР 

 

 При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

 

 И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..

- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет 

 

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».

 

Как Вы планируете лечить этого парня?

- Будем закапывать.

- Капли?

- А Вы оптимист!

 

Медики о дорогах;

" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

 

Доктор, как быстро убрать живот?

- Повернитесь спиной!

 

Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.

 

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

 

Доктор, я никак не могу сходить в туалет.

- Главное - оптимизм!

Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...

 

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

 

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

 

Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она

беременна?

- Ну и что, зато икота прошла.

 

Доктор, у меня не стоит.

- Пейте керосин!

- А что, поможет?

- Милейший, он самолеты поднимает!

 

Стоматолог:

- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!

Пациент:

- Я не Серёга.

- Я знаю. Серёга это я....

 

Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

- Куритe?

- Нет.

- Пьёте?

- Нет.

- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

 

 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...

В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:

- «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...»

Проктолог упал в обморок.

 

 

 

: Молодая собака спрашивает старую:

— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?

— Ну так мы и в космос раньше полетели.

***

А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?

***

Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.

***

Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

 

***

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

***

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».

***

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

 

***

Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

***

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом гребаном сериале?

***

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.