...И КАЖДУЮ НОЧЬ ОБНАЖЕННЫЕ

- В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает… - В России неприлично спрашивать человека, как он зарабатывает… язык​▼ — ... и каждую ночь обнажённые женщины прям стаями-стаями, профессор... — Попробуйте на другие группы подписаться, голубчик. - А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов. - И что же с ними делают? - Стеклорезы! - А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье? - Зато у нас в каждом доме стеклорезы!   Жена говорит мужу: - Это так не справедливо, что я должна каждый день готовить кушать! - Таки да, жизнь очень несправедлива: а я вот например должен каждый день есть то, что ты приготовишь...       Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?.. Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то… — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! Мама я женюсь! — На ком Семочка? — На Яне! — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! — Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: — Семен женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! - Какая у тебя самооценка? - Так себе. Мы цари народ простой. Отец смотрит телевизор. К нему подходит сын-первоклассник. - Пaпa, a почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... сейчaс сaм увидишь!   Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней. - Привет! Я в больнице, сильно ранил ногу на работе.. Настя привезла меня.. Может быть ногу будут ампутировать.. - Какая Настя?   - Дочка, как дела в школе? Ты купила хлеба? - Хлеба в магазине небыло... Пап у меня для тебя новость... я беременна... - КАК?!?! Хлеба небыло!??!   Мой дедушка был за спортивный образ жизни - он часто ездил на велосипеде. За водкой, правда, но на велосипеде.   Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе? - Объяснять продавщице для кого покупается водка!   - Мне с тобой так хорошо и легко… - Замуж возьмешь меня? - Вот сейчас тяжелее уже.   - Ой! У вас на стенах на кухне тараканы! - Это обои такие. - Зачем это? - А чтоб гости не засиживались.     Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже третий год не может соскочить с этой должности.   ВЫ ПОЗНАКОМИЛИСЬ С ЛЕКАРСТВЕННЫМИ ПРЕПАРАТАМИ +++++++++++++++++++ Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму: — А почему у папы так мало волос? — Потому что он много думает. — А почему у тебя так много? — Замолчи и ешь! - А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. - Ну ладно, давай сюда твои котлеты. Источник