Ну что-ж, девочки, вот и День Святого Валентина на носу! Я думаю, в этой связи стоит поделиться с вами ещё одним моим жизненным опытом. На этот раз — как обращаться со своим мужчиной. Я вам не раз говорила, что в этой области разбираюсь очень даже неплохо: трое своих мужей, а чужих — кто их будет считать! Присаживайтесь поудобнее и записывайте, а то ведь всего не упомнишь.
Представьте, что вы купили себе новенький автомобиль со всякими вам незнакомыми прибамбасами, ну там: с навигатором, с автоматикой, с хитрой противоугонной системой и прочими увлекательными штучками. Первое, что надо сделать, — это внимательно изучить инструкцию по эксплуатации и разобраться во всех кнопках, тумблерах и сигналах. Если вы этого не сделаете, ездить на такой машине будет вам некомфортно и почти наверняка однажды её угонят. То же самое и с мужчиной. Зарубите на своём носике: мужчина — это довольно хитроумное и капризное устройство, которое требует умелого обращения и периодического обслуживания, вроде чистки, заправки горючим, смазки, даже закручивания гаек, если где разболтались, и тому подобное. Если вы до сих пор не набрались собственного опыта, так послушайте умудрённую жизнью даму, не пожалеете.
Итак, допустим, что некая барышня заполучила в свои руки мужчину. Неважно — в качестве мужа или взяла в лизинг, то есть будет им пользоваться, пока не наскучит и не возникнет желания подыскать более совершенную модель. Теперь у неё задача — как с ним обращаться, чтобы хватило надолго и без перебоев? Не беспокойтесь, девочки, это не так трудно, как кажется поначалу. Известно ли вам, почему женатые мужчины заглядываются на чужих барышень? Отвечу: они надеются найти в них что-то для себя новое. Нам, женщинам, нравятся стабильность и постоянство, а вот мужчинам нужны перемены. Мужчина — это существо, пребывающее в вечном поиске новизны, даже там, где её нет. С природой ничего не поделаешь, так что приходится прощать ему этот первобытный инстинкт. Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания того, что ему с ней повезло. Главная ошибка мужчин в том, что они наивно думают, будто все женщины разные, - и в этом их слабость. Однако, мы, женщины, знаем, что все мужчины одинаковые, — и в этом наша сила.
Хотя по конструкции они похожи, меж ними всё же есть различия, поэтому ваша задача понять, чем ваш конкретный мужчина отличается от других, с которыми вы раньше имели дело, и уяснить его modus operandi. Лучше это сделать до свадьбы, но тут уж как получится. Главное запомните: к мужчине нужен индивидуальный подход и требует он постоянного обслуживания на весь период эксплуатации. Начнём с самого важного — со смазки.
Для нормального мужчины «смазка» — это регулярный качественный секс. Без этого он разбалтывается, скрипит, тарахтит, его глаза выпучиваются и начинают шарить по сторонам в поисках смазчиц — смазливых барышень, которые вместо вас этот сервис могут обеспечить. Никогда не пренебрегайте смазкой! Всякие там отговорки, вроде головной боли или что маслёнка в нерабочем состоянии, на мужчину действуют удручающе. Я, девочки, сказала ключевое слово: «качественный». Не стану пояснять, что это значит, — вы и сами знаете. Поэтому, смазывать вашего мужчину необходимо с минимум лени и максимум фантазии, иначе придётся горько пожалеть. Есть поговорка: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Это, мои милые, чепуха. Те, кто так говорят, метят слишком высоко. Целиться мужчине нужно ниже, в самый корень; надеюсь, понятно, что я имею в виду?
Если вы сможете дома дать ему всё, о чём он может мечтать, тогда на других барышень он заглядываться не будет и жизнь ваша станет куда радостней, a союз крепче. Вот вам поучительный урок из истории. Знаете ли вы, каким образом Англия лет триста назад стала владычицей морей? Как это получилось? Не знаете? Так я вам скажу — из-за их женщин, англичанок. Это весьма худосочные, мужиковатые и холодные существа. Смотреть грустно. Трудно даже понять, откуда у них берутся дети? Вот из-за таких навевающих тоску женщин британские джентльмены разбегались по всему Свету как можно дальше от дома в поисках более привлекательных и отзывчивых барышень. А между делом завоёвывали другие страны и приносили богатство и славу английской короне. Так что и от фригидности была хоть какая-то польза для страны. Оставшись без мужчин, англичанки были одиноки и горько страдали. Вы спрóсите, а как же они в таком случае размножались, почему английская нация не вымерла, как динозавры? Отвечу: эти тоскливые альбионки за неимением стоящих мужчин брали себе в мужья всяких завалящих, вроде таких, у которых была морская болезнь и в заморские плавания они уходить не могли. Бедняжкам приходилось довольствовались тем, что осталось. В прошлые времена, когда не было электрического освещения и по ночам не видно, кто там копошится около тебя за занавеской, они размножались естественным способом. Согласно учению Дарвина, из-за таких ущербных мужчин и тоскливых женщин качество нации постепенно ухудшалось и сегодня мы в Англии имеет то, что имеем. Ну а в наше время англичане размножаются исключительно через пробирку, то есть через искусственное осеменение - спасибо науке. Идём дальше.
Сейчас мы поговорим о том, как заправлять вашего мужчину, то есть кормить. Вот тут как раз его желудок выходит на передний план. Некоторые глупые барышни дома еду не готовят, а либо покупают в магазине какие-то полуфабрикаты или почти ежедневно тащат мужа на заправку в ресторан. Большая ошибка! Рано или поздно он к этому привыкнет и сообразит, что в ресторан можно пойти и без вас. Туда он и с другой барышней сумеет отправиться. Сначала пригласит её в ресторан, потом она зазовёт его к себе домой на ужин - и пошло-поехало. Вам это надо? А вот если будете регулярно готовить дома, да ещё такую еду, которую не в каждом ресторане найдёшь, тогда ваш мужчина, едва у него под ложечкой засосёт, сам к вам побежит, как ручная собачонка. Разумеется, изредка в рестораны нужно ходить, но не столько за едой, сколько чтобы дать мужчине возможность показаться на публике с шикарной барышней, то есть с вами, и тем вызвать зависть у других особей мужского пола и раздражение их спутниц.
Пару слов об алкогольных напитках и закусках. Выясните, что в его вкусе, а что нет. Например, если он любит селёдочку с лучком, да под рюмку водки, — так и подавайте. Но боже вас упаси, не то же самое каждый день! Иначе это ему наскучит и радость от такой еды пропадёт. Вернее, каждый божий день рюмашку водки перед едой совсем неплохо поставить, но закуску надо разнообразить. Составьте список из пяти или даже семи любимых им кушаний — вот их по очереди и готовьте. Сегодня одно, завтра — другое, и так по очереди, а потом опять сначала. Как и в смазке, в еде главное — разнообразие и новизна. Сервируйте ужин непременно с вином или водкой, но никогда не подавайте к еде коньяк! Это только в дремучей России могут пить коньяк и закусывать его лимоном или, о ужас, селёдкой! Настоящий джентльмен, развалившись после ужина в кресле у камина с осоловелыми от вкусной еды глазками, медленно посасывает хороший коньячок или виски и закусывает фруктами или сыром. Но пить коньяк перед едой? Фи! И ещё: ни в коем случае не подавайте на ужин сладкое вино — это, как и коньяк, только после. Один близко мне знакомый француз говорил: «Женщина всегда должна быть сладкой, беседа иногда может быть сладкой, вино к еде никогда не должно быть сладким!»
Подавайте мужу еду культурно, а не как в китайском ресторане — они там бухают её комом на тарелку и приносят все блюда сразу. Никакой эстетики! Учитесь у японцев, для которых еда это не столько пища, сколько услада для глаз. Да и вы сами, мои милые, за домашним столом должны выглядеть приветливо, элегантно и аппетитно, с аккуратной причёской и в лёгком платье, но только ничего ювелирного. Во время ужина никаких там халатиков, засаленных передников или бигуди на голове! Увидев с выдумкой оформленное блюдо, да ещё поданное на стол приятно одетой барышней, ваш мужчина сообразит, что и всё прочее, что последует по окончании ужина, тоже будет с выдумкой. Скажите мне, потянет его после этого к другим женщинам? Ни за что! Вы думаете, почему Президент Клинтон бросался на всяких бабёнок, вроде Полы Джонс или Моники Левински, как голодная собака на кости? Посмотрите на его супругу Хиллари - и вам всё станет ясно. Мне его, бедняжку, искренне по-женски жаль. С такой женой под боком даже я на других баб стала бы кидаться.
Теперь о том, как мужа одевать. Ни один из стоящих мужчин, которых я знала (а они у меня все были стоящие!), не любил ходить по магазинам и присматривать себе одежду. Всякие там однополые особи голубого цвета — как раз наоборот, обожают сами себе выбирать наряды, но ведь мы таких за мужчин не считаем, не так ли? Стало быть, девочки, это ваша забота одеть своего мужчину таким образом, чтобы с ним не было стыдно показаться на людях. Единственное, что ему можно доверить, — покупку себе нижнего белья, которое никто, кроме него и вас, видеть не должен. А то, что снаружи: брюки, туфли, рубашки, галстуки и прочее — должно быть в ваших руках. Делается это так. Сначала сама без него пройдитесь по магазинам мужской одежды, присмотрите то, что в вашем вкусе, и лишь потом приведите его с собой на примерку. Если он заартачится, можно слегка припустить слезу и сказать грустным голосом: «Я не для тебя прошу, а для себя… Мне так важно, чтобы ты выделялся из толпы!» Только полный дурак после таких слов откажется пойти с вами на примерку.
Для мужской одежды неплохо подобрать что-то слегка ретро и в меру элегантное, скажем: жилетку под пиджак, шейный платок вместо галстука и яркие носки. Ни в коем случае не подбирайте носки под цвет брюк или туфель, только по контрасту. Кстати, брюки и пиджак тоже должны отличаться, не быть из одного гарнитура, как у советского партийного бюрократа. Например, хорошо идут вместе светлые брюки и тёмный блейзер с платочком в нагрудном кармане, причём платочек должен быть из того же материала, что ваше платье — прозрачный намёк всем иным барышням, что этот мужчина уже вами окольцован и следует от него держаться подальше.
С мужской обувью всё довольно просто — там по сравнению с дамскими туфлями разнообразия мало. Главное, чтобы каблук был в соответствии с ростом вашего мужчины по отношению к вам. Ясно, кто коротышкам нужны высокие каблуки. И, разумеется, никаких там сандалий — в такой обуви даже самый симпатичный мужчина выглядит как инфантильный недомерок. Впрочем, довольно об одежде — тема это безграничная и я на ней задерживаться не буду. Разберётесь сами по журналам мужской моды.
А сейчас, мои милые, о профилактическом ремонте. Я имею в виду периодическое закручивание гаек, что бывает совершенно необходимым. Дело в том, что через некоторое время после свадьбы ваш мужчина успокаивается, разбалтывается и начинает на вас посматривать, как на естественный предмет домашней обстановки, вроде гладильной доски, люстры или кухонной плиты. Вот тут как раз его надо поставить на место и гайки поджать. Для этого у нас, женщин, есть надёжные инструменты, то есть гаечные ключи трёх размеров, от маленького до крупного. Первый размер — ваши грустные глаза и тихие слёзы. Второй ключ — истерика, и третий — полный отказ от смазки. Всегда надо начинать с маленького ключа и только, если не помогает, переходить на следующий размер.
Итак — первый гаечный ключ: грустный вид и глаза на мокром месте. Действует лучше всего во время ужина, когда еда на столе, муж, не подозревая что его ждёт, уплетает за обе щеки, а вы сидите молча, с тоской уставившись в тарелку, и ничего в рот не берёте. Вскоре он это заметит и спросит: «Что с тобой?» Чуть слышно прошепчите: «Ничего…», встаньте из-за стола с салфеткой в левой руке, подойдите к окну или серванту, упритесь в него правой рукой и повернитесь к мужу спиной. Плечи должны слегка вздрагивать. Он всполошится и будет оторопело спрашивать: «Ну что, что случилось?» Вы не отвечайте, горестно мотайте головой, и лишь когда спросит в третий раз, утирая салфеткой слезу, тихо проговорите: «Ты меня больше не любишь…» Всё! Этого достаточно. Он станет оправдываться, гладить вас по волосам, целовать в шею, и так далее. Иными словами, гайка закручена.
Размер второй. Если первый ключ не сработал, тогда — истерика. Тут необходимо заранее перед зеркалом прорепетировать громкое рыдание и сжимание висков ладонями. Выносить представление на публику, то есть на мужа, можно лишь после филигранной отработки всех деталей. Малейшая фальшь сразу будет заметна, и муж, как Станиславский, скажет «Не верю!» Применять второй ключ стоит лишь в серьёзных случаях, например, если вы застукали мужа с масляными глазками около чужой барышни или он уклоняется от покупки необходимого в хозяйстве предмета, скажем, новых бус. Лучше всего при исполнении истерики убежать в спальню, захлопнуть за собой дверь и, рыдая, упасть лицом в подушку. Тут важно не переиграть, чтобы громкими криками не всполошить соседей, которые вызовут полицию, и тогда весь спектакль пойдёт насмарку. Истерика на мужчин действует безотказно: они цепенеют, не представляют, что делать дальше и что сказать. Вот тут-то надо брать быка за рога (ха-ха, опять шучу насчёт рогов). Поясню. Мы, женщины, хотим чтобы у наших мужчин был очень маленький словарный запас, всего три слова: Люблю. Куплю. Поедем. Именно эти три слова муж и должен периодически произносить; ничего другого осмысленного он всё равно сказать не способен. Рыдания и всхлипывания следует прекратить только после того, как он сумеет выдавить из себя хотя бы одно из этих слов. Это закрепит процедуру и ваша цель будет достигнута.
Самый большой размер гаечного ключа, то есть отказ от смазки, следует применять только в исключительных случаях, и лишь на короткое время. Если не уследите, то ключ может сорваться с гайки и ваш мужчина отскочит к более сговорчивым барышням. Опасно!
На сегодня, думаю, достаточно. Надеюсь, мои милые, вы поняли главное — держите своего мужчину на коротком поводке и он будет служить вам долго и безотказно.
Подслушал и записал Яков Фрейдин
-----
Читайте рассказы Якова Фрейдина на его веб–сайте: www.fraden.com/рассказы. Книги Якова Фрейдина можно приобрести через: http://www.fraden.com/books
