ОДЕССИТЫ НЕ УНЫВАЮТ

Одесситы не унывают.

Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное кресло губернатора Одесской области.

***

- А вы по национальности...?

- Да.  А вы?

- Нет.

- А шо так?

***

Рабинович, совершенно случайно, попадает на грузинскую свадьбу.

Некоторое время спустя, он толкает в бок соседа по столу и говорит:  - Ай вей!  Сколько раз гулял на свадьбах, и ни разу не видел такой страшной невесты!

Разъяренный грузин:  - Э, зачем так говорышь?  Это мой дочь!  Если нэ возьмешь свои слова обратно я тебя зарэжу!

Рабинович:  - Ради бога извините, я и не знал, шо Вы отец этой красавицы!

Грузин:  - Ну все, тебе пи...ц!  Я его мать!

***

— Алло, Хаим, это ты?

— Я!

— Шо делаешь?

— Кушаю.

— А шо ты кушаешь?

— Это не телефонный разговор.

***

На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает милиционера:

— Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая?

— А потому, — с издевкой отвечает милиционер, — чтобы всякая сволочь не перелазила.

— Tуда или оттуда?

***

Знакомый жалуется Рабиновичу:

— Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.

— Не знаю, не знаю … — отвечает Рабинович. — Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера — не поверишь— обменял на акции.

***

— Изя, шо ты скажешь за майдан?

Таки парадокс!  Демократы победили, а демократии как не было, так и нет.

***

Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:

— Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство.  Слепой не видит, зато у него хорошийслух.  Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние.  Кто еще приведет пример?

Отзывается Венчик. — У моего дяди, правая нога короче, зато левая длиннее.

***

Поезд пересекает российско-украинскую границу.  По вагону идет незалежный таможенник и кричит:

— Валюта, иконы, наркотики, оружие!..

С верхней полки еврей отвечает:

— Hичего не надо, два стакана чая и все.

***

СССР. Рабиновича принимают в партию.  Проверяют политическую грамотность.  Предлагают назвать тридцать великих марксистов.

— Маркс, Энгельс, Ленин.

— Ну еше кто?

— Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.

***

Рабинович приходит к директору завода:

— Вам нужен начальник отдела кадров?

— Нет.

— А зачем вы его тогда держите?

***

В тель-авивском аэропорту Бен-Гурион висит огромный плакат:  «Не думай, что ты самый умный.  Здесь все — евреи».

***

- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?

- Есть, конечно.  У меня стабильно нет денег.

***

— Фима, а почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?

— Разве?

***

В еврейской лавке:

— Изя, у тебя совесть есть?

— А сколько вам надо?

***

В магазине старая еврейка говорит продавцу:

— Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.

— Вы что, издеваетесь?

— Боже упаси!  Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

***

Сара пришла к раввину.

— Ребе, я таки хочу с вами посоветоваться.  Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся.  Шо мне делать?

— Лично я бы вам открыл банку с зеленым горошком.

***

Одесский телефонный разговор.

— Алло!  Куда я попала?

— Я извиняюсь спросить а куда вы целились?

***

— Рабинович, шо бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?

— Залез бы на дерево.

— Почему?

— Таки затопчут.

***

В результате несчастного случая погиб Рабинович.  Нужно уведомить жену.

— Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно…— говорит один из приятелей.

— Постепенно? — задумавшись, спрашивает другой. — Тогда надо послать Борю — он заикается.

***

Современная Одесса.

Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике.  Хозяин парикмахерской замечает:

— Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?

— Как — таки зачем?  Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом.  И мне легче стричь.

***

Ночь.  Рабинович из командировки заканчивает телефонный разговор с женой.

— Ну все Сара, целую!  Спи с Богом.

— Не слышу, Зяма!

— Я говорю:  иди, спи с Богом.

— С кем спи?  Я не слышу!

— Говорю по буквам:  Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.

— Зямочка, я все поняла, но почему с Олегом два раза?  Он шо, твой начальник?

***

В магазине:

— Дайте мне пару банок сардин.

— Вам какие: испанские, португальские или марокканские?

— Какая мине разница!  Я же с ними не разговаривать собралась!

***

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

- Его нет.

- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже...

***

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?

— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!

***

Еврейская мудрость:  – Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, что я скажу.